9783903067141

Inhalt

Impressum

Vorwort

I) Heroische Gschichterl und andere Dummheiten

01) Robilein, der Brave

02) Schneefrau vs. Schneemann

03) Der flugunfähige Batman und seine brandgefährliche Fledermaus

04) Angst, wozu?

05) Halloween: Hart, aber fair!

II) Gschichterl, die das Leben nicht schreibt

06) Im Prater blühen wieder keine Maibäume

07) Gefahren in der Landwirtschaft

08) Flottes liches Bienentreffen

09) Seniorenbetreuung einmal anders oder: Leichen säumten seinen Weg

10) Solarbehandlung oder: Wem die Sonne scheint!

11) Behördenorgane als Retter in der Not

12) Die Bürotasche

13) Fleiß muss belohnt werden

14) Der Tod steht noch nicht vor der Türe, aber er sucht bereits einen Parkplatz

15) Der Schirm des Todes

16) Spiegelbild

17) Der Mensch, das höchstentwickelte Unwesen

18) Wunibalds musikalische Reise ins ewige Glück

19) Situationselastischer Zahnarztbesuch

20) Zeitdruck im engen Land England

III) Liebesgschichterl

21) Der Herzensdieb

22) Liebe auf Italienisch

23) Mit Gold ins Verderben

24) Nervensäge

25) Berufswahl

IV) Gschichterl vom lieben Geld

26) Ersparnisse richtig veranlagt

27) Die Zauberin vom Zaubertal

V) Gschichterl von der flüchtenden Zeit

28) Uhrologisches

29) Zeitung von morgen

VI) Räuber-Gschichterl vom Häf’n

30) Unschuld im Knast

31) Budgetkonsolidierung

VII) Märchengschichterl

32) Abenteuer im Zwergenwald

33) Bio-Gartenzwerge

34) Da fährt die Eisenbahn drüber

35) Bumstis Eheschließung

36) Rotkäppchen und die grimmigen Gegenstreiterinnen

37) Hänsel und Gretel

38) Max und Moritz, eine Ein-Streich-Bubengeschichte

39) Der dreiarmige Bandit

40) Hans im Glück

VIII) Gschichterl von den zeichengetrickten Figuren

41) Lucky Luke und der unlucky Lukas

42) Gute Nachbarschaft

IX) Gschichterl über übergebührliche Ehre

43) Titelei

44) Inkasso mit Folgen

45) At the doctor’s

X) Gschichterl von mobilen Autos

46) Ein Auto zum Verlieben

47) Der fliegende Wind

48) Auf und davon

49) Rebellion

50) Arbeitsvermeidung

XI) Gschichterl von unserer Galaxis

51) Die Nuklear-Wespe

52) Ein kleiner Schritt für die Menschheit

53) Immobilienblase auf dem Mond

54) Ein Flugobjekt, bekanntlich aus dem Weltall

55) Der Sonne entgegen

XII) Gschichterl von Blondinchen

56) Das kluge Blondinchen Susi Ratlos

57) Geier Sturzflug

58) Der arme Tropf Mopf

59) Name zu verschenken

60) Wann ist ein Baum ein Baum?

XIII) Gschichterl von Viecherln

61) Alles für die Katz

62) Alles Walzer

63) Brummi, der Höhlenbär

64) Das Reptilokrokodil Lakostewaseswolle

65) Hochzeit auf Abwegen

66) Superschnecken

67) Homo quasi sapiens (HQS)

68) Rüdiger + Fix & Foxi

69) Ede und das Mäuschen

70) Campicknick

71) Die Gelse im Schlafzimmer

XIV) Gschichterl vom H2O und anderen Wässrigkeiten

72) Käpt’n Iglo in Seenot

XV) Gschichterl von Glaube, Liebe, Hoffnung

73) Die Hoffnung stirbt zuletzt

74) Mary on tour

75) Tag der offenen Himmelstür

76) Gottes Masterplan

XVI) Zirkusreife Gschichterl

77) Scènes de manège

78) Der karinthisch-verliebte Tierpfleger

79) Ein Lächeln zur Rettung des Lebens

XVII) Ritterliche Gschichterl

80) Ritter Bert Kuni, Ritterin Kunigunde und deren ungezogenen Töchter

81) Das verliebte Engerl

82) Ritter Bert Kunis letztes Abenteuer

XVIII) Gschichterl von Österreichs berühmten Komponisten Mo & Zart

83) Hansi Gottlieb, der große Unbekannte

84) Salzburgs Mozarthäusl und die salzige Burg

XIX) Gschichterl von Gott und der (Unter-)Welt

85) Erhard, der Verschönerte

86) Kain versus Abel, oder: Es kann nur keinen geben!

87) Intelligenztest für Soziologen

88) Der Versicherungsvertreter

89) Jesus in der Grippe

90) Himmel, wie kochst du?

91) Der abendliche Besuch des Nachbarn

92) Münzeninvestition

93) Der schlafende Riese

94) Das blonde Wunder

XX) Gschichterl vom Hausbau

95) Bones, die bereits lebzeitig verknöcherte Dame

XXI) Gschichterl über die Unlogik

96) Unweisheiten

XXII) Scheidungstraum-Gschichterl

97) Scheidung auf Österreichisch

XXIII) Gschichterl von und mit Ferdl Raimund

98) Hobellied

XXIV) Geistvolle Gschichterl

99) Das hochgeistige Gespenst

XXV) Gschichterl vom Wilden Westen

99a) Der Silberschatz im See

99b) In der Küche brodelt es

99c) Ein Winnetou kommt selten allein

99d) Die Hoffnung stirbt zuletzt, denn ewig lockt die Frau

XXVI) Gschichterl über Engerl

99e) Ein Halleluja für die Engel Angelique und Rupertl

99f) Das friedliche Schutzengerl

99g) Der Schattenmann

XXVII) Blutsaugende Gschichterl

99h) Ein Vampir zum Anbeißen

XXVIII) Gschichterl von diesem Bücherl

99i) Dieses Buch als glattes Sprungbrett nach unten?

99j) Schrumpfen ist ungesund

XXIX) Vor- und Nach-Weihnachtsgschichterl

99k) Nikolauserl und Kramperl

99l) Salzburger Engerl

99m) Titanic in Salzburg

99n) Die schweinische Weihnachtsfeier

99o) Notschlafquartier

99p) Nee, gibt’ s nicht! Jetzt ist’s aus!

99+1) Mit Ihrer Erlaubnis: Ein kurzes Schlusswörtchen des Autors, bevor er etwas ergreift: die Flucht!

Making of: Bonusmaterial

Superbonusmaterial

I) Heroische Gschichterl und andere Dummheiten

01) Robilein, der Brave

Fritz Blitz-Gscheit war ein Forscher und Nobelpreisträger auf dem Gebiet der metallurgischen Intelligenzeinflößungstechnik, die in Fachkreisen kurz als MUFTIK bezeichnet wird. So schuf er im wunderschönen Wien – schon nach wenigen Stunden Arbeit – sein Robilein, den unermüdlich fleißigen Dienstroboter.

Aufgrund der modernsten Akkus konnte dieser Metallbursche, der von seinem Meister sicherheitshalber stets am Gängelband gehalten wurde, elektrisch herumkurven, Jausensemmeln transportieren, Knopflöcher ausstanzen und – genau das war das Besondere – wie ein Kind jeden Tag Neues dazulernen.

Damit sein Robilein auch wirklich recht gescheit würde, setzte ihn Erfinder Blitz-Gscheit einfach tage- und nächtelang vor den Fernseher. So erfuhr und lernte Robilein von den Wundern dieser Erde, von Mann und Frau, von Hass und Liebe, von guten und nutzlosen – und zumeist humanoid aussehenden –
Menschen.

Besondere Aufmerksamkeit erregte eine Talksendung, in der sein Erschaffer, Erzeuger und Bastler Blitz-Gscheit interviewt wurde. Robilein spitzte seine Metallohren. Hingebungsvoll und voller Ehrfurcht wollte er den Worten seines Meisters lauschen und diese mittels seiner Metalldrähte verinnerlichen. Blitz-Gscheit sprach vor einem Millionenpublikum: „Ich bedaure zutiefst mein Versagen! Leider ist es mir nicht gelungen, einen brauchbaren bzw. präsentierbaren Roboter zu bauen. Da mein hergestelltes Erstmodell mit seinen primitiven Funktionen in keiner Weise den Anforderungen und gesteckten Zielen entspricht, werde ich seine Verschrottung veranlassen. Dadurch können wenigstens die Entwicklungskosten von 3,50 Euro hereingebracht werden. Mein Versuchsroboter war leider bloß eine miserable und schlecht geschweißte Riesenniete!“

Robilein hielt seine rostigen Hände vor das Metallgesicht. Und nun sah er zum ersten Mal bewusst an seinem Metallkörper hinunter. Da hingen bereits lose Schrauben aus seinen Knien, instabil gewordene Stabilisatoren hielten ihn tief gebeugt, bei jeder Bewegung gab es quietschende Geräusche an allen Ecken und Kanten. Dieses arme Robilein, das bis jetzt doch immer so brav gehorcht und gelernt hatte, war verzweifelt. Ach, wie kam er sich als mißglücktes Versuchsmodell ausgenutzt und für dumm verkauft vor!

„Meister Blitz-Gscheit, warum nur hast du aus mir kein Meisterstück gemacht?“, murmelte er sonor durch seine Membran-Rostlöcher.

Robilein wurde klar, dass seine Existenz eher früher als später zu Ende gehen würde. Wegen seines systemimmanenten Dachschadens war’s wohl bald aus mit seinem meistens vor dem Fernseher verbrachten „Leben“. Sein Meister, ein Nobelpreisträger! Zum Lachen, wenn es nicht zum Weinen wäre. Weder noch konnte unser Robilein. Wie traurig!

Als Erstmaßnahme schaltete Robilein den Fernseher mit einem gezielten Fußtritt aus. Die Scherben des Bildschirms verteilten sich über den ganzen Fußboden.

Dann riss er mit seinen bereits schwindenden Kräften alle Lampen von den Wänden, vernichtete Kästen und Schränke, demolierte die Versuchsstation seines Unmeisters und bewaffnete sich. Schon in den Filmen von John Wayne und Burt Lancaster hatte er gesehen, wie ein Revolver professionell eingesetzt werden kann. Und genau einen solchen hatte er gerade in der Tischlade entdeckt.

Robilein saß mit der Waffe im Anschlag hinter dem Schreibtisch und wartete geduldig auf seinen Blitz-Gscheitling!

Auf der Holztreppe hörte er die Geräusche des nahenden Meisters. Robileins rechter Rost-Arm hob sich. Die Kimme des Revolvers war auf die Türe gerichtet. Die Klinke wurde nach unten gedrückt. Robilein war wachsam! Die Türe öffnete sich! Robilein war schussbereit! Blitz-Gscheit stand im Türstock! Robilein brach zusammen. Er konnte es nicht tun. Nein, das war gegen jede Roboterehre, gegen jedes Rechtsbewusstsein eines früher aufrechten Roboterwesens. Seine guten Manieren, die ihm TV-mäßig von Peter Alexander (RIP) beigebracht worden waren sowie seine Diener-Dienstauffassung verboten ihm das Schussattentat. Hilflos, verrostet, geschwächt, todesgeweiht saß Robilein da. Dann fiel er zu Boden und in seine Einzelteile.

Nobelpreisträger Fritz Blitz-Gscheit war ja wirklich ziemlich dumm. Mit erhobenen Fäusten stürmte er in blinder Wut ins todesfinstere Zimmer. Die Scherben auf dem rutschigen Boden taten das Ihrige. Sie empfingen den Flugkörper von Blitz-Gscheit mit hochgefährlichen Glasspitzen … und bohrten sich vielfach und tief in den Wissenschaftler hinein! Spitzenmäßig! Zu dumm für Blitz-Gscheit!

Der Bürgermeister der Stadt Wien ordnete ein Staatsbegräbnis auf dem Zentralfriedhof in Simmering an. MUFTIK-Wissenschaftler aus aller Herren Länder kamen zur Trauerfeier. Im Anschluss an die Gebete und Fürbitten für den armen Verrosteten wurden die Reste von Robilein in die Metallsammelbox des Ehrengrabes gefüllt.

Der dicke und doofe Dummkopf Blitz-Gscheit wurde hingegen im Friedhof der Namenlosen verscharrt.

02) Schneefrau vs. Schneemann

Winter. Winter im Winterwunderland. Winterlandschaft mit Schaffenden. Kinder schafften es, einen ganzen Tag lang Schneekugeln zu rollen. Ein Schneemann entstand und stand in der Winterlandschaft des Winterwunderlands.

Neuschnee fiel auf den Schneeriesen, der sich abends von allen lieben Kindern verlassen fühlte und es auch war. Allein, mit kitzelnden Schneeflocken auf der Eisglatze. Kein Hut wäre groß genug für ihn gewesen.

Zu Tränen gerührt vor lauter Einsamkeit, wegen heftigen Juckens am Kopf und wegen seiner unattraktiven Statur stand er hilflos am Waldrand. Niemand da!

Nur leise Musik. In seinem Kugelkopf. Weihnachtlich. Er träumte seinen Traum. Von seiner Traumfrau, weiß und unschuldig, die ihn irgendwann besuchen kommen würde. Alles könnte sie von ihm haben, den Besen, das Schwarze aus seinen Augen, seine Jutejacke und sogar seine Karotte.

Am nächsten Tag war alles unverändert. Ein existenzbedrohtes Dasein als Schneemann, Einsiedler, Eremit und Einzelgeschöpf am Waldrand. Und am Rand der Verzweiflung.

Am übernächsten Tag war alles verändert. Der traurige Schneemann traute seinen neugierig lugenden Kohleäuglein nicht. Sie war da! Wie aus dem Nichts! Geformt aus feinstem Pulverschnee, im Sonnenschein silbrig blitzend, mit reinstem Gesichtsschliff und mit dicken Schneekugeln, zwei mehr, als er selber hatte.

Sie stand ihm gegenüber. Aug in Aug! Aber zahnlos. Er spürte ihre Nähe. Sie verspürte … leider nichts. Oder vielleicht halt noch nicht? Stunden vergingen, man kam sich etwas näher. Sie blinzelte ihm zu. Er schwitzte vor Aufregung. Sie genoss die Wirkung ihrer Rundungen auf ihn sichtlich. Sie schoss ein Schneebällchen brutal zu ihm herüber. Treffer! Und was für einer! Sein linker Arm fiel ab und zu Boden. Dann hagelte es Schneebälle von ihr, die ihm den Kopf zertrümmerten, ihn auch noch den zweiten Arm kosteten und zu seinem tiefen Fall führten. Dann Ruhe! Nur noch wenige Schneereste zeugten von seiner einstigen Größe als Prachtkerl.

Was er nicht wusste und auch nie erfuhr: Sie, seine anbetungswürdige Weißkugelfrau, war eine aus- und eingebildete Milizsoldateninfrantriewanderschneefrau, rekrutiert und lizenziert für Vernichtungseinsätze gegen alle Schneemänner dieser Erde!

M.f.G.!

Ihr Baron Münchhausen

03) Der flugunfähige Batman und seine brandgefährliche Fledermaus

Von der Nordsee bis zur Südsee, von der Ostsee bis zur – komisch, jetzt geht’s irgendwie unlogisch weiter – bis zum Atlantik ist der schwarzer Ritter, der rätselhafte Black Beauty, als Rächer der Nacht bekannt geworden: Fledermausheld alias Batman!

Der Arme, der durch einen verruchten Schicksalsschlag, nämlich die Ermordung seiner Eltern Thomas und Martha Wayne durch einen gewissen Joe Chill, zum Hüter des geordneten Nachtlebens von Gotham City als tapferer Kämpfer für Recht und Sitte mutierte, war freilich keineswegs zu beneiden. Master Bruce Wayne, der nach diesem vorgefallenen Kriminalfall, dem Todesfall seiner Eltern, fallweise und daher nächtens auch nicht zufällig von Plagegeistern geisterhaft geplagt wurde, hatte wegen dieses mordsmäßigen Vorfalls niemals tiefenpsychologische Betreuung von geisteswissenschaftlichen Betreuern. Das Leben war ihm schwer, und schwermütig bewies er in dieser Ausnahmesituation guten, aber schweren Mutes große Courage und zudem solches Engagement, dass er fortan auf Gangsterjagd ging. Was sollte er denn ansonsten tun? Däumchen drehen, den Herrgott einen guten Mann sein lassen, Sterngucker sein oder gar Beamter werden? Welches Schicksal, welches Los: elternlos, und dabei auch noch mehr oder weniger freu(n)dlos (Ansprache hatte er ja nur von seinem schlanken Neffen Dick und seinem Diener Alfred Pennyworth sowie vom Polizeichef James Gordon), also unbeweibt und somit glücklos allein.

Zu seinem geringen Trost hatte er auf der Habenseite seiner Gewinn- und Verlustrechnung ein

• ordentliches Zuhause, Wayne Manor, mit der hochtechnisch ausgebauten Bathöhle,
• paar Millionen Dollarscheinchen auf der Bank,
• Wirtschaftsimperiümchen,
• schickes Batmobil mit einem airgebrushten Fledermäuschen in leuchtgelber Ausführung
• sowie einen im Alltagsleben fahrbaren Untersatz der kaum bekannten Marke Rolls-Royce,
• Batmotorradl (dessen Farbe den Leserinnen und Lesern wohlbekannt ist).

Tja, das war’ s dann auch schon.

Eines stand ihm stets gut: sein Fledermauskostüm samt Kopfmaske mit Spitznase. Letztere war deutlich kürzer als jene von Pinocchio, dafür aber nicht so hölzern und folglich im Nahkampf nicht weiter störend. Besonders lustig anzusehen waren die nur angedeuteten Spitzohren. Vielleicht hatten sie bloß den simplen Grund, dass deren Anblick bei manchen aberwitzigen Gangstern unweigerlich zu körperlichen Krümmungen führte, sodass Baty seine Schläge leicht auf deren gebeugte Feindkörper ausführen konnte. Ein Tod aufgrund gaunerischer Lachkrämpfe ist allerdings in keiner Story belegt.

Batman hielt sich seit jeher fliegende Haustierchen aus der Gattung der Chiroptera, genauer gesagt der Mikrochiroptera, sprich Fledermäuse. Um welche der 900 Arten es sich konkret handelte, bleibt in den Comic-Zeitschriften unbeantwortet. Mickey-Mäuse dürften es nicht gewesen sein, da diese – wie jedes Kind seit 1928 von Anbeginn weiß – flugunfähig sind.

Wie auch immer, diese echolotigen Viecherl hatten Batman immer voraus, die Umgebung mit ihren Sinnen äußerst gut abzusuchen und zu erfassen. Während Eulen und Katzen natürliche Feinde der Fledermäuse sind, hatte Batman ganz andere: etwa den Pinguin, den Joker, den Rätselmann, Tiziano und so weiter frei nach dem Motto: Homo hominis lupus!

Eine junge F-Ledermaus war eine feurige Firemouse. Sie hauste seit Kurzem gemütlich an der Höhlendecke der für Garagierungszwecke benutzten Batcave und ließ sich jeden Tag ziemlich hängen. Nachts flog diese brandgefährliche Chioropteramaus fleißig umher, um den Geheimnissen der Bathöhle einigermaßen auf den Grund zu gehen. Dabei flog sie – ein wenig Feuer speiend – in alle Ecken und Winkel, ohne jedoch Näheres zu erkennen.

Dummerweise lag in einem Seitengang eine von Batman schlampigerweise weggeworfene Betriebsanleitung für den nicht realisierbaren Neubau eines Batmobils. Dieser Fehler des großen Nachthelden war fatal. Zunächst ging diese Broschüre, danach das Fell der nächsthängenden Fledermäuschen in Flammen auf. Das Feuer breitete sich rasch in der Höhle aus und erfasste in Windeseile jeden tierischen Bewohner sowie die technischen Bat-Gerätschaften. Hell erleuchtet und voller Gluthitze erstrahlte die Höhle und erhellte die dunklen Gänge und Räume. Der entstandene Schaden war enorm, eine Versicherungsdeckung für die geheime Höhle aber nicht gegeben. Wie tragisch! Nur gut, dass Bruce Wayne alias Batman genug Geld auf der Seite, aber nicht in der Höhle hatte. Damit konnte der Wiederaufbau viribus unitis kräftevereinigt mit seinem alten, aber bei Baustellenbeginn noch rüstigen alfredigen Butler durchgeführt werden.

Was wir daraus für eine Lehre ziehen können? Hast du keine Gebäudeversicherung, lass getrost deinen Butler die Wiederaufbauarbeit machen!

04) Angst, wozu?

Geht es Ihnen wie mir? Ich habe in meinem Leben niemals Angst, nein, nichts kann mich wirklich erschüttern. Wäre ich in einem früheren Leben Goliath gewesen, hätte ich diesen Zwerg David sicherlich im Hand- und Halsumdrehen besiegt.

Oder wäre ich die Ausgeburt eines Drachen geworden, hätte ich als Fafnir mit diesem Möchtegernritterlein Siegfried – pust, pust – mit einem gezielten Feuerstoß kurzen Prozess gemacht!

Vor der Titanic schwimmend hätte ich mit bloßen, wenn auch blutig roten Händen den Eisberg so weit zur Seite gedrückt, dass kein Unglück passiert wäre.

Selbst Superman hätte mich nicht besiegen können, da ich ihm muskelmaskulin zumindest gleichwertig bin! Sollte etwa mein Auto streiken, könnte ich es selbstverständlich getrost auf meinen breiten Schultern bis zur nächsten Werkstätte tragen!

Auch in der Schatzsuche bin ich unerreicht: Ich habe meine Frau schon nach vierzigjähriger Intensivsuche kennen- und vom Fleck weg lieben gelernt.

Bitte glauben Sie mir das alles! Bis jetzt hatte ich fast wirklich kein Angstgefühl entwickelt, aber – na ja – doch ein wenig Furcht in mir. Es geht nicht um langhaarige Spinnen, um dunkle Nächte, um tosende Gewitter. Es ist keine Furcht vor der palliativen Vorbereitung für die Pathologie des Krankenhauses, vor Geheimdiensten, vor freier Rede an die Völker, vor Unfällen, vor Computerabstürzen, vor Erdbeben, vor Zahnausfall, vor Krokodilen und Waranen. Nein, es ist bloß das Schaudern und Zittern vor meiner Schwiegermutter!

05) Halloween: Hart, aber fair!

Auf einer Lichtung in der mexikanischen Sonora-Wüste stand eine einsame Holzhütte, aus der Rauch aus dem Kamin aufstieg. Eine Wohninsel inmitten von Sand, Sand und wieder Sand.

Drei wüste Gestalten näherten sich verkleidet mit Totenkopfmasken, schwarzen, zerfetzten Umhängen und umgehängten Plastikknochen der Ansiedlung.

„Süßes oder Saures?“, schrien sie. Eine glatte Drohung!

„Rück’ sofort alles, was du hast, heraus!“, forderten die drei unisono. Dabei polterten sie heftig gegen die Eingangstüre, schmissen Steine durch die Fenster und schwenkten deutlich sichtbar brennende Fackeln..

„Süßes oder Saures, zum letzten Mal!“

Die Türe öffnete sich von innen. Langsam. Sehr langsam. Ein tiefschwarz gekleideter Cowboy erschien, schwer bewaffnet, böse lächelnd, einen Grashalm im Mund kauend. Dann hob der Cowboy seine rechte Hand. Nicht aber, um etwas auszuhändigen. Sondern, um den Revolver in der Sonne sichtbar blitzen zu lassen.

„Euer Leben ist nur der Urlaub vor dem Tod!“, sprach er.

Die Halloweener erschraken bis auf die Plastikknochen.

„Geld oder Leben?“, stellte der Cowboy als Alternativfrage.

Die vermummten, betrunkenen und eingerauchten Wüstengestalten berieten kurz über die Antwort. „Wir geben nichts, wir nehmen nur!“, sagten sie.

„Einverstanden!“, sagte Django und knallte sie der Reihe nach ab.