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Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie­.

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© 2015 novum Verlag

ISBN Printausgabe: 978-3-99048-118-9

ISBN e-book: 978-3-99048-119-6

Lektorat: Pia Euteneuer

Umschlagfoto: © Juan Carlos Garcia Portillo | Dreamstime.com

Umschlaggestaltung, Layout & Satz: novum publishing gmbh

Innenabbildungen: Bild 1: Gloria Rosazza | Dreamstime.com

Bild 2: Veronans | Dreamstime.com

Bild 3: Juan Carlos Garcia Portillo | Dreamstime.com (3)

www.novumverlag.com

Vorwort

Ich erlaube mir, liebe Leserin und lieber Leser, dich mit „du“ anzusprechen. Mit dieser persönlichen Ansprache möchte ich dich einladen, aktiv an deinem Bewusstwerdungsprozess teilzunehmen.

Der autobiografische Teil verdeutlicht meinen eigenen Werdegang, der in mir den Wunsch weckte, andere Menschen an Erfahrungen teilhaben zu lassen, welche für mich und für mein Leben bereichernd waren. Sinn gebende Lebenserfahrungen mit meinen Lesern zu teilen bedeutet für mich, mit Liebe zu schreiben und diese Liebe weiterzugeben.

Mein Ziel ist, dass dich die Lektüre dieses Buches auf eine Reise zu dir selbst begleitet, dass es dein Herz zu berühren, zu öffnen und dich innerlich zu bereichern vermag, indem es dich ermutigt, an dich zu glauben und dich Sinn gebend zu entfalten. Die beiden essenziellen Themen sind dabei Selbstliebe und Selbstverwirklichung.

Du hast das Recht und die Möglichkeit, all das zu haben, zu tun und zu sein, was du willst! Wenn du fähig warst, dir ein Leben zu erschaffen, das nicht deinen Wünschen entspricht, bist du auch fähig, dir ein Leben aufzubauen, das für dich lebenswert, sinnvoll und bedeutungsreich ist! Jeder Mensch kann lernen, seine Ängste, seine hinderlichen Überzeugungen, seine inneren Blockaden und seine seelischen Verletzungen zu überwinden, um seine Träume, Wünsche und Lebensziele voller Energie und Lebensfreude umzusetzen. Die angewandte Lektüre dieses Buches soll dich darin begleiten und unterstützen.

Auf einer Buchmesse in Genf wurde mir vor einigen Jahren das Geschenk zuteil, eine Frage an den Bestsellerautor Paolo Coelho richten zu können. Ich fragte ihn, welches das bedeutsamste Gefühl sei, dass er empfinde, wenn er einen Roman schreibe. Er antwortete mir, dass dies das Erstaunen über die Erkenntnisse sei, die er dabei über sich selbst gewinnen könne.

Meine eigene Antwort lautet, dass das bedeutsamste Gefühl, welches ich beim Schreiben dieses Buches empfunden habe, tiefe Dankbarkeit über die Liebe und die Fülle ist, die wir Menschen durch unsere bewusste Schöpferkraft in allen Bereichen unseres Lebens erschaffen können.

Heute erlebe ich das beglückende Empfinden, meine persönliche Legende verwirklichen zu können, indem ich andere Menschen in ihrer Persönlichkeitsentwicklung und -entfaltung begleiten und unterstützen darf. Ich stehe als Lebensberaterin, Therapeutin, Kurs- und Seminarleiterin sowie als Buchautorin denjenigen Menschen zur Seite, die eine liebevolle Beziehung zu sich und anderen Menschen aufbauen und ihr Leben selbstbestimmt und erfüllt leben wollen.

Die Tatsache, dass du dieses Buch in den Händen hältst, bedeutet, dass du bereit bist, dich zu einem liebevollen und sinnreichen Leben zu entscheiden. Ich gratuliere dir dazu von ganzem Herzen und ich freue mich, dazu beitragen zu können! Ich glaube, das schönste Geschenk, das wir anderen Menschen schenken können, ist persönliche und spirituelle Bereicherung, indem wir ihnen ihre innewohnende Schönheit und ihren innewohnenden Reichtum enthüllen.

Nun wünsche ich dir viele bereichernde Erkenntnisse

auf deiner Entdeckungsreise zu dir selbst!

*

ERSTER TEIL

Über die Vergangenheit in die Gegenwart

Das Gänseblümchenkind

In meiner Kindheit erschien mir das Haus meiner Großeltern, das ich mit ihnen, meiner Mutter und meinen beiden Tanten bewohnte, riesengroß. Es war drei Stockwerke hoch, hatte viele Schlafzimmer, zwei miteinander verbundene Salons und mehrere Kellerräume, welche von meinem Großvater für seine Mineraliensammlung benutzt wurden. Meine Mutter war tagsüber berufstätig und so wurde ich von meinen Großeltern aufgezogen. Besonders mein Großvater kümmerte sich gerne und liebevoll um mich, da er als Rentner Zeit und Muße dazu hatte.

Meine Großmutter war Schneiderin. Oft saß sie nähend am Fenster, während ich ihre Spitzen und Knöpfe als Spielsachen benutzen durfte. Sie hatte sogar das ganze Zimmer ausgeräumt, damit darin mehr Platz für mich zum Spielen geschaffen wurde. So verbrachten wir viele lange Tage damit, nebeneinander zu sitzen; sie war mit dem Nähen von Kleidern für die ganze Familie beschäftigt, und ich hörte gerne dem Laut des Fußpedales der alten Pfaff-Maschine zu, welches sie unermüdlich mit ihren Füßen betätigte. Wenn wir sonntags zum Gottesdienst in die Stadt gingen, trug meine Großmutter immer einen breitrandigen Hut, welcher zu ihrem selbst geschneiderten Mantel passte. Es war ihr wichtig, dass die ganze Familie gut angezogen und präsentabel war – schließlich war sie die Ehefrau des Rektors, welcher zusammen mit dem Pfarrer und Bürgermeister eine der wichtigsten Personen der Stadt war! Zudem war ihr als kleines Mädchen die große Ehre zuteil geworden, der königlich-kaiserlichen Hoheit Kaiser Franz Joseph persönlich einen Willkommens-Blumenstrauß zu überreichen, als sich dieser einmal in Vorarlberg aufhielt. Die Geschichten des Kaiserhofs von Schönbrunn in Wien kannte meine Großmutter durch Überlieferungen nur zu gut, und so war es kein Wunder, dass ich als kleines Mädchen den Hofknicks als Ehrerbietung vor Gästen machte.

Deutlich in Erinnerung geblieben ist mir auch die Zubereitung ihres legendären Apfelstrudels mit heißer Vanillesoße, welche in mir eine sinnliche Vorfreude auf die noch warme und nach Äpfeln und Rosinen duftende Köstlichkeit auslöste. Was die „Madeleine“ für Marcel Proust war, war der Apfelstrudel meiner Oma für mich! Ihr Stolz war, den Strudelteig so dünn auszurollen, dass man eine Zeitung hindurch lesen konnte, wenn man ihn, natürlich ohne zu zerreißen, vom Küchentisch aufhob. Gerne begleitete ich meine Großmutter zum Bäcker, der wundervolle Salzstangen mit grobem Salz verkaufte. Dabei hatte ich schon bemerkt, dass sie mir meistens eine davon schenkte, wenn ich die in einem schönen Flechtkorb dargebotenen Salzstangen sehnsüchtig ansah und dabei sagte: „Man kann nicht alles haben, was man will“ … Meine vermeintliche Bescheidenheit rührte wohl ihr Herz, aber im Grunde wusste ich damals schon genau, wie ich bekam, was ich mir wünschte …

Auch im Spiel „Mensch-Ärgere-Dich-Nicht“, das mein Großvater manchmal mit mir spielte, hatte ich meistens viel Glück. Ich brauchte nur zu denken: „Lieber Gott, bitte schicke mir einen Sechser“ und vor allem ganz fest darauf zu vertrauen – und schon zeigte mein Würfel eine Sechs! Wenn das verblüffte Gesicht meiner Großeltern und anderer Familienmitglieder heute wieder vor mir lebendig wird, bringt mich die Erinnerung daran immer noch zum Schmunzeln …

Ebenfalls war ich mit sechs Jahren bereits stolze Besitzerin einer Lederhose mit Edelweiß! Die Geschichte war nämlich die folgende: Mein Wohlbefinden als kleines Mädchen hing gänzlich von meinem Schnuller ab, ohne den ich niemals einschlafen konnte. Ich versteckte ihn sogar in meinen Strumpfhosen unter meinem Kleid, damit er mir nie abhandenkam. Eine Woche vor meinem sechsten Geburtstag fragte mich mein Großvater, was ich mir denn wünsche. Nun war es damals so, dass neben unserem Grundstück ein zweites Haus gebaut wurde und sich dort wunderbar verheißungsvolle Lehmtürme anhäuften, auf welchen die Nachbarsbuben mit ihren Lederhosen rutschen durften – das war der größte all meiner erdenklichen Wünsche! Mein Großvater willigte in diesen Wunsch ein, obwohl eine kurze Lederhose, dazu noch eine mit einem Edelweiß, eine erhebliche Geldsumme darstellte. Allerdings knüpfte er eine Bedingung an dieses Geschenk. Er fand nämlich, dass ein so großes Mädchen, das Lederhosen tragen durfte, keinen Schnuller mehr brauchte! Also warf ich am Morgen dieses denkwürdigen Tages tapfer meinen geliebten Schnuller in den nahegelegenen Bach, welcher zwar Fischbach hieß, in welchem ich aber auch als kleines Kind nie Fische gesehen hatte. Dieser Moment kostete mich eine unmenschliche Überwindung, und nur der Gedanke an meine zukünftige Lederhose trug dazu bei, dass ich diese große Entscheidung traf. Wenige Stunden später rutschte ich überglücklich mit einigen Buben in hellbraunen Lederhosen über dunkelbraune Lehmhaufen und hatte darüber schon fast meinen Schnuller vergessen! Zur Schlafenszeit jedoch wurde mir der Preis, den ich dafür hatte zahlen müssen, schmerzlich bewusst. Schlaflose Nächte waren die Folge, und als ich mich nach einer Woche beklagte, dass meine Puppe Julia nächtelang durchweinte, da sie keinen Schnuller mehr hatte, wurde ich kurz darauf stolze Besitzerin einer Lederhose und eines neuen Schnullers!

Ja, das Einschlafen war als Kleinkind ein schwieriger Moment für mich. Es ist seltsam, dass ich mich noch heute an die furchtbare Angst des Verlassen Werdens erinnern kann, die ich bereits als Baby in meinem Kinderwagen empfunden hatte.

Auch hatte ich damals oft hohes Fieber, was sich die Kinderärztin nicht erklären konnte. Als Erwachsene lernte ich dann, dass Fieber ein Ausdruck verhaltener Wut sei. Weswegen konnte ich denn als Kleinkind schon wütend gewesen sein? Es dauerte noch viele Jahre, bis ich die Gründe dafür entdecken sollte …

Meine kleine Welt schien ansonsten ganz in Ordnung zu sein. Ich beschäftigte mich häufig damit, Straßen und Städte, Häuser und Wege aus den Utensilien des Nähkästchens meiner Großmutter zu bauen, welche oft tagelang am Boden liegen bleiben durften. Nur manchmal rasselte die alte Standuhr mit ihren Ketten so laut, dass ich erschrocken aus meinem Spiel herausgerissen wurde. Auch den Garten meiner Kindheit habe ich noch in genauster Erinnerung – vor allem die alte Teppichstange, an welcher meine geliebte Holzschaukel hing. Ihre großen, farbigen Holzperlen dienten meinen kleinen Kinderhänden als Haltegriffe, und ich fühlte mich in ihr sicher und geborgen, denn sie war rundherum mit Querlatten aus Holz verstärkt, sodass es mir selbst beim Himmelsschwung, wie ich ihn nannte, unmöglich war, herauszufallen. Wie viele Stunden hatte ich in ihr tagträumend alleine zugebracht, ohne dass mich irgendwer dabei gestört oder begleitet hätte. Nur manchmal kam mein Großvater vorbei, schenkte mir ein liebes Wort oder reichte mir einen Blecheimer, den ich stolz mit selbst gepflückten roten und schwarzen Johannisbeeren füllte. Auch half er mir, auf den Mirabellenbaum in der Mitte des Gartens zu klettern, was ich für eine große Mutprobe meinerseits und gütliches Wohlwollen seinerseits hielt, denn er wusste, wie sehr ich es liebte, die kleinen, runden, gelben, süßen Früchtchen direkt vom Baum zu naschen. Er hingegen widmete seine Zeit gerne dem Anbau einer Tomatensorte, die „Paradeiser“ hieß Der Duft ihres intensiven Parfums entfaltete sich bereits, wenn ich an ihren Blättern roch, bevor ich die tiefrote Tomate genüsslich in meinen kleinen Kindermund schob. Dabei sahen mir oft grün-blaue Salamander zu, welche sich in der Steinmauer sonnten, und die immer schneller, als ich sie ergreifen konnte, ihr Versteck zwischen den kleinen Hohlräumen der Steinplatten aufsuchten.

Der Stolz meines Großvaters war, mir das Schreiben und Lesen beizubringen, als ich fünf Jahre alt war. Mein Onkel schenkte mir an Weihnachten wunderschöne Kinderbücher, wie es sie heutzutage fast nicht mehr gibt – das Gedicht des Kinderfreundes Habakuk und seines Löwen Haferschluck aus dem Buch „Die Sternenmühle“ wird mir mein ganzes Leben im Gedächtnis haften bleiben!

Meine Lieblingsbeschäftigung war allerdings, Gänseblümchenkränze für mich und meine Puppe Julia zu flechten. Ich war immer sehr stolz, wenn ich mit viel Sorgfalt ein kleines Loch in die Mitte des Stängels eines Gänseblümchens gemacht hatte, ohne dass der Stängel dabei kaputt ging, was gar nicht so einfach war. In diesen Hohlraum steckte ich nun den Stängel eines neuen Gänseblümchens, zog diesen durch und machte erneut ein kleines Loch in die Mitte dieses neuen Stängels, bis der Kranz fertig war. Ich beglückte damit natürlich mich selbst, aber auch Julia bekam stets ein Kränzchen, damit wir beide wie Schwestern aussahen – Geschwister hatte ich noch keine, obwohl ich mir so sehr eine Schwester gewünscht hätte. Ich spielte meistens alleine, da der Kindergarten ohne Auto zu weit von unserem Haus entfernt war. Nur manchmal kamen Nachbarskinder zu mir, welche leider viel zu kurz bei mir blieben. Ich erinnere mich noch an ein Mädchen mit dunkelschwarzen Haaren, um die ich sie glühend beneidete. Ich konnte gar nicht verstehen, warum meine Mutter so zornig gewesen war, als ich meinen Blondschopf mit dunklem Sand schwarz zu färben versuchte … Auch meine Großmutter war sichtlich entsetzt, als ich mit unserem Nachbarssohn Michael Frösche fing, welche wir Nachbarn in die Hand drückten, nachdem sie uns ahnungslos die Haustüre aufgemacht hatten. Aber was hätte ich nicht getan, um mit anderen Kindern zusammen sein zu können. Ich fühlte oft, dass meine Kindheit anders als diejenige anderer Kinder meines Alters war, ohne dass ich mir jedoch des Grundes bewusst war.

Eine besondere Freude war die Anwesenheit meines Onkels, welcher zu dieser Zeit in Innsbruck Geologie und Paläontologie studierte. Er bewohnte im Dachgeschoss zwei Zimmer, in denen er unter zerbrechlichen Glasvitrinen eine beachtliche Mineraliensammlung beherbergte, die derjenigen meines Großvaters kaum nachstand. Natürlich durfte ich nur in seiner Anwesenheit diese Räume betreten, was meiner kindlichen Neugier gar nicht gefiel. So ließ sich mein Onkel kurzerhand die Geschichte eines Geistes einfallen, welcher während seiner Abwesenheit über seine Sammlung wachte, was mich natürlich sehr beeindruckte und mich davon abhielt, alleine sein Refugium zu betreten.

Auch meine beiden Tanten mochte ich, jede auf ihre Weise, sehr gerne. So war ich von vielen Erwachsenen umgeben, welche mich zwar liebevoll behandelten, mir aber nicht die gleichaltrigen Spielgefährten ersetzen konnten, die ich mir als Kind am sehnlichsten wünschte.

Was meine Mutter anbetraf, so war mir bewusst, dass sie berufstätig war und deshalb wenig für mich da sein konnte. Wahrscheinlich kann ich mich aus diesem Grund an unsere damalige gefühlsmäßige Beziehung fast nicht erinnern.

Als ich etwa 5 Jahre alt war, kam ein Mann immer öfters zu uns nach Hause, um sie zu besuchen. Ich erinnere mich daran, wie er mich auf seine Schultern setzte, wenn wir drei zusammen am Bodensee spazieren gingen. Dabei schliefen mir oft die Füße ein, was dazu führte, dass ich ihn weinend bat, mich abzusetzen. Meine Mutter schien ihm nahe zu stehen, und auch meine Großeltern schienen ihn zu mögen.

Ein knappes Jahr später heiratete meine Mutter diesen Mann, von welchem mir gesagt wurde, er sei nun mein Vater.

Von diesem Moment an veränderte sich mein Leben von Grund auf. Ich erinnere mich noch an die verwirrten Gefühle und an meine innere Einsamkeit und Traurigkeit, die mit diesem wichtigen Lebenswechsel einhergingen. Wir zogen von Österreich in die Schweiz, wo ich in eine Klasse kam, in der ich meine Schulkameraden durch ihren verschiedenartigen Dialekt kaum verstand. Ich vermisste meine gewohnte Umgebung und die Menschen, die mir bisher das Gefühl der Geborgenheit und der emotionalen Sicherheit gegeben hatten – allen vorweg meine Großeltern.

Ich war eben sieben Jahre alt geworden, als mein kleiner Bruder auf die Welt kam. Ich litt unter starker Eifersucht, da die Schwangerschaft meiner Mutter ihre ganze Aufmerksamkeit erfordert hatten, welche ich in der damaligen Situation so dringend benötigt hätte. Aus meinem vertrauten Umfeld herausgerissen, musste ich mich nebst allen einschneidenden Veränderungen auch an den Mann meiner Mutter gewöhnen. Ich kannte ihn ja kaum, und er konnte doch nicht von einem Tag auf den anderen mein Vater werden, ebenso wenig, wie ich von einem Tag auf den anderen seine Tochter werden konnte. Ich glaube, dass damals keiner von uns Zeit und Gelegenheit hatte, behutsam in die neue Situation hineinzuwachsen. So verbrachte ich erneut viel Zeit alleine; zumal mein kleiner Bruder die volle Aufmerksamkeit meiner Eltern forderte und mich aufgrund unseres Altersunterschiedes kaum interessierte, was sich erst viele Jahre später ändern sollte.

Ich war inzwischen ein Teenager geworden. Mittlerweile nannte ich meinen Vater Papi, obwohl ich im Alter von sieben Jahren von meiner Mutter erfahren hatte, dass er nicht mein leiblicher Vater war.

Die Zeit der Gänseblümchen war endgültig vorbei.

*