AGRADECIMIENTOS

Me gustaría expresar mi más sincero agradecimiento a las siguientes personas:

A Mayci Breaux y Jillian Johnson, que siempre están conmigo y siempre estarán las primeras en todas las listas que haga el resto de mi vida.

A todos los de Everytown, sobre todo a Jason Rzepka y Noelle Howey. También a Chuck Schumer y a todas las demás personas de Estados Unidos que luchan a diario por unas leyes sobre armas más sensatas.

A Howard Stern, que abrió mi mundo a estas oportunidades.

A Estee y Noam del Comedy Cellar.

A todos los cómicos que me hacen mejor y peor persona: Jim Norton, Dave Attell, Bobby Kelly, Keith Robinson, Colin Quinn, Jess Kirson, Kurt Metzger, Pete Dominick y Judy Gold.

A Opie y Anthony y Chris Mazzilli.

A Mark Normand. Te quiero, hermano.

A Chris Rock. Eres el mejor tipo.

A Judd Apatow, que me cambió la vida. Gracias por ver algo en mí.

A Eddie Vedder. Quiero darte las gracias por ser el ser humano más amable que he conocido; por ser el motivo por el que mi padre, mi hermana y yo cantáramos a pleno pulmón en el coche; por tomarte el tiempo de llamar por teléfono a mi padre —una persona a la que no conocías que está atrapada en un hospital y que ya no puede ir por ahí en coche con sus hijas— solo para hacerle sonreír.

A Carrie Byalick. ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? Gracias.

A Allan Haldeman, Josh Katz, Guy O y Berkowitz. No me lo puedo creer pero os quiero, tíos. Gracias.

A todos los de Comedy Central, sobre todo a Kent Alterman, Doug Herzog y Michelle Gainless, pero aún más a Anne Harris y JoAnn Grigioni.

A todos los de Universal, sobre todo a Donna Langley, Ron Meyer y Erik Baiers.

A todos los de Fox, sobre todo a Stacey Snider.

A Alison Callahan, por publicar este libro y ver un orden más elevado en el caos de contenidos que creé. Encontrar el sentido de mi vida es un regalo que no sabías que ibas a hacerme. Gracias también por reírte en todos los momentos adecuados y por animarme cuando lo necesitaba.

A todos los demás de Simon & Schuster y Gallery Books, incluida Jennifer Bergstrom, que es la mejor y más bella animadora que puede querer alguien para su libro; a Nina Cordes; a Jennifer Robinson; a Carolyn Reidy, y a Louise Burke. Chicas de Gallery, sois divertidas y creativas y me disteis mucho apoyo para que escribiera el libro que quería escribir. Gracias.

A Elisa Shokoff, Jules Washington y Chris McClain, el equipo que grabó la versión en audio de este libro. Gracias por dejarme sollozar abiertamente y por proporcionarme té y abrazos cuando me hacían falta.

A David Kuhn, que creyó en mí y en este libro desde el mismísimo principio.

A Kate White, gracias por darme mi primer trabajo de escritura y por apoyarme a lo largo de los años.

A Mark Seliger.

A Marcus Russell Price.

A mis padres.

A la entrenadora de voleibol del instituto, Cheryl Scalice, que tanto me enseñó a trabajar duro y mejorar.

A Cydney. Gracias por apoyarme a lo largo de mi vida durante los últimos diecisiete años. Eres una gran madre y amiga.

A Vickie Lee. Te quiero.

A Kimmy Cupcakes, Dre Money y Kyra por elevarme y escucharme todo el tiempo.

A Leesa Evans. Gracias por hacer que siempre tenga buen aspecto, pero, lo que es más importante, gracias por hacer que siempre me sienta bien.

A Lena Dunham. Gracias, amor. Me ayudas a superar las cosas.

A mis zorras Rachel Feinstein, Bridget Everett, Nikki Glaser, Jenny T., Angie Martínez, Sappy, Feiny, Ca, D., Kati, Kate, Jessi Klein, Jennifer Lawrence, Jessica Seinfeld, Amber Tamblyn, Natasha Lyonne, Chelsea Peretti, Natasha Leggero, America Ferrera, Vanessa Bayer, Kyle Dunnigan y Dan Powell. Sí, Kyle y Dan, sois mis zorras.

A las personas que más me han influido: Lucille Ball, Gilda Radner, Carol Burnett, la Cerdita Peggy, Gloria Steinem, Whoopi Goldberg, Goldie Hawn, Shari Lewis, Ani DiFranco. Joan Rivers y Janeane Garofolo.

A las personas que admiro, algunas de las cuales me dieron oportunidades pronto, y todas las cuales me inspiraron para mejorar: Ellen DeGeneres, David Letterman, Jimmy Kimmel, Stephen Colbert, Jon Stewart, Jay Leno, Seth Meyers, Tina Fey, Julia Louis-Dreyfus, Jerry Seinfeld, Anne Sexton, Sarah Silverman, Margaret Cho, Parker Posey, Wu-Tang Clan, Steve Martin, Chris Farley y todos los Teleñecos.

A Kevin Kane, mi compañero. Me mejoras en todos los sentidos.

A Vin. Gracias por hacer entrar en razón a todos los locos que te rodean.

A Cayce Dumont. Gracias por hacer posible este libro con todo tu trabajo duro y por ayudarme a terminarlo. Ha sido gracias a ti, y me encanta beber contigo, echar pestes y ver cosas malas en la televisión. Eres la persona más inteligente que conozco y te quiero. También te doy las gracias por dar a luz a mi persona favorita.

A Ida. Nos morimos por ver lo que haces.

A Jasy. Eres el hermano más guay del mundo y no me puedo creer que pueda pasar tiempo contigo.

A Kimby, gracias por hacerme reír siempre y mantenerme feliz y viva. Eres la mitad de mí.

Y a Jesús. Es broma.

UN APUNTE PARA LOS LECTORES

¡Hola, soy yo, Amy! He escrito un libro. Es algo que hace tiempo que quería hacer, porque me encanta que la gente se ría y se sienta mejor. Algunas de las historias que leerás serán divertidas, como la de la vez que me cagué en Austin, y otras te entristecerán un poco, como la de cuando a mi hermana y a mí casi nos venden como esclavas sexuales en Italia. Es broma. No encontrarás ninguna de estas historias en el libro, a pesar de que las dos ocurrieron, por desgracia.

Y ya que hablamos de esto, todo lo que cuento aquí ha pasado de verdad. Todo es la verdad y nada más que la verdad, lo juro por Dios. En cualquier caso, no es toda la verdad, porque aunque cueste creerlo, yo no lo cuento todo.

Este libro no es una autobiografía. Ya escribiré una cuando tenga noventa años. Acabo de cumplir treinta y cinco, por lo que me falta mucho para ser digna de unas memorias. De momento, solo quería compartir estas historias de mi vida como hija, hermana, amiga, cómica, actriz, novia, rollo de una noche, trabajadora, empleadora, amante, luchadora, criticona, comedora de pasta y bebedora de vino.

También quiero aclarar que este libro no contiene información de autoayuda ni consejos. En los últimos años me han pedido que escriba artículos sobre cómo buscar hombre, cómo conservarlo o cómo frotarle el perineo en el momento justo, entre otros temas. Yo no sé hacer nada de todo eso. Yo soy una capulla imperfecta que no ha inventado nada, así que no puedo enseñarte nada. Sí que puedo ayudarte mostrándote mis errores, mi dolor y mi risa. Sé qué es lo que me importa, y es mi familia (no toda, no jodamos, solo parte), y reírme y disfrutar de la vida con los amigos. Y, por supuesto, tener un orgasmo de vez en cuando. Creo que lo ideal es uno al día.

En fin, espero que disfrutes con el libro y si no, no se lo digas a nadie, por favor.

¡Deséame suerte!

CARTA ABIERTA A MI VAGINA

En primer lugar, lo siento. En segundo, de nada.

Sé que te las he hecho pasar canutas. Desconocidas te han echado cera caliente por encima y te han arrancado los pelos. Algunas te han quemado, a pesar de que les dije que tienes la piel muy sensible. De todas formas, es culpa mía, por ir a un sitio de aspecto turbio de Astoria, Queens, que parecía un punto de venta de droga. Soy responsable de que hayas cogido hongos e infecciones de orina y de haber llevado pantis y fajas demasiado tiempo, a sabiendas de que te podían causar problemas. Y quiero pedirte disculpas por Lance, el del equipo de lacrosse, que te trató con el dedo como si le debieras pasta. Fue una mierda y entiendo perfectamente que te cabrearas. Sin embargo, también has recibido muchas visitas chulas, ¿no? ¿Eh? Reconocerás que lo hemos pasado bien. Incluso luché por poder usar la palabra «coño» en televisión, que sé que te gusta más.

La verdad es que con la edad me he esforzado por que solo te visitara gente que fuera amable contigo, y siento que he velado por tu salud. Sé que a veces dejo que entre gente sin condón, pero en mi defensa debo decir que así me gusta más y que solo era gente con la que salía y en la que confiaba. Bueno, la mayoría. En cualquier caso, hemos tenido suerte, ¿no?

También siento la vez que lo hice con un novio nuevo y luego no encontrábamos el condón. Tres días después me di cuenta de que lo llevaba dentro y tuve que «empujar», como dicen, y sacarlo con los dedos. Debió de ser un incordio. ¿O quizá fue divertido tener visita tanto tiempo? En cualquier caso, ¡fue culpa mía!

¿Qué me dices? ¿Nos tomamos una birra? Vale, nada de esas artesanales con hongos. Pero invitas tú.

MI ÚNICO ROLLO DE UNA NOCHE

Solo he tenido un rollo de una noche en mi vida. Sí, uno. Ya lo sé, siento mucho decepcionar a los que creen que voy por la vida con un margarita en una mano y un consolador en la otra. Quizás el malentendido se deba a que en el escenario junto todos los recuerdos sexuales más alocados y horribles que tengo, que en total suman unas fabulosas cinco experiencias a lo largo de treinta y cinco años. Si los oyes todos seguidos, mi vagina debe de parecer una puerta giratoria de un centro comercial en Navidad. Pero si a veces saco a colación pequeños percances es porque no es divertido ni interesante oír hablar de una vida sexual sana y rutinaria. Imagina que subo al escenario y digo: «Anoche me metí en la cama con mi novio, nos dimos un abrazo lleno de afecto y comprensión, y luego me hizo el amor con dulzura». El público se iría y yo me iría con él.

Además, incluso yo a veces confundo mi personaje sexual en el escenario con mi yo razonable y sensible de la vida real. En ocasiones intento convencerme de que puedo tener relaciones sexuales sin emociones, como esas de las que siempre oigo hablar a los hombres y a Samantha de Sexo en Nueva York. Y tengo mis momentos, pero el 99,9% del tiempo no soy así. Nunca me he enrollado con un tío después de un espectáculo. ¿A que es triste? Hace doce años que voy de gira y ni una sola vez he conocido a un tío después de una actuación, me lo he llevado a casa y me he liado con él. Nada. Conozco a algunos humoristas hombres que dicen que nunca se han acostado con ninguna mujer que no les haya visto actuar antes. Es justo lo contrario que yo. Yo no estoy en esto por las pollas. Me gusta el sexo lo normal, y casi siempre lo hago con alguien con quien salgo. Me tumbo ahí, en la postura del bebé feliz, y emito sonidos de estar pasándolo bien. Cuando no tengo pareja y aparecen los posibles rollos de una noche, suelo seguir siendo una chavala bastante precavida, y el pensamiento de una polla misteriosa metiéndose dentro de mí no me excita. Bueno, excepto una vez…

Estaba de gira, viajando entre dos ciudades horrorosas, Fayetteville, en Carolina del Norte, y Tampa, en Florida. No me da miedo escribir esto y que sus habitantes se enfaden, porque sé seguro que nadie que viva allí se ha leído un libro en su vida. Es broma, es broma, es broma. Bueno, no tanto. Cuando viajas entre dos ciudades como estas, disfrutas del placer de volar en el autobús escolar para discapacitados más diminuto del cielo, que, por algún motivo, sigue llamándose «avión». Tienes que agacharte para entrar, oyes las hélices durante todo el vuelo y también, apenas perceptible, a alguien cantando «la la la la la bamba», aunque esperas que esto último solo se oiga en tu cabeza.

Era temprano y estaba de resaca. Como he dicho, ya había actuado en Fayetteville y allí no hay nada que hacer después, solo beber hasta que se te cierran los ojos. Fui al aeropuerto como suelo ir: sin maquillaje ni sujetador, en pantalón de chándal y camiseta y con zapato plano. Yo por las mañanas no estoy divina. De hecho, diría que soy igualita a Beetlejuice, el personaje de Michael Keaton, no el colaborador de Howard Stern. Disfrutaba de una época preciosa de mi vida en la que nadie me hacía fotos, a no ser que yo me colara adrede en alguna. No era más que una chica maravillosa de treinta y un años que abría y cerraba la boca y se daba cuenta de que se le había olvidado cepillarse los dientes (en realidad no era tanto que se me hubiese olvidado como que me había dejado el cepillo de dientes en Charleston y no se me había ocurrido comprarme uno en Carolina del Norte). Yo, para saber si la noche anterior he bebido demasiado, compruebo si tengo los dientes manchados de vino y suficiente perfilador esparcido por debajo de los ojos como para parecer un jugador de los New England Patriots. El caso es que aquella mañana tenía un aspecto atroz y olía a curri, y si alguien me hubiese echado un dólar en la taza de café pensando que era una sin techo, habría pensado «ya te digo».

Llegué al control de seguridad del aeropuerto y allí estaba él: un robusto rubio fresa de casi 1,90 y unos treinta y cinco años. Me di mi primer beso con un pelirrojo, por lo que siempre he sentido debilidad por ellos. Era el hombre más guapo que había visto en mi vida, y me excité enseguida, con solo mirarlo. Breve nota al margen: ¡Eso nunca pasa, joder! Todos los días, los hombres miran a las mujeres andar con sus faldas o vaqueros ajustados y tienen pequeñas erecciones, o al menos sienten cierta excitación sexual, pero para una mujer es muy poco habitual ver a un tío y pensar «jo-der». Le di un buen repaso, intentando buscar la parte de él que no fuera Gastón de La bella y la bestia, pero nada. Solo le faltaba la coleta y el lazo en dicha coleta.

Suspiré de forma audible y, antes de pasar por el detector de metales, me miró. Toda la sangre se me fue a la vagina y le sonreí justo antes de recordar que en aquel momento me parecía a Bruce Vilanch. (Los que no sepáis quién es y os dé demasiada pereza buscarlo en Google, imaginaos una lechuza con peluca rubia.) Pasé el control de seguridad, me dirigí a mi puerta de embarque y… ¡pum! Allí estaba otra vez, más buenorro que antes. Llevaba una camiseta de manga larga y cuello redondo lo suficiente ajustada al pecho para saber de qué estábamos hablando. Era evidente que debajo de su camiseta era un lugar en el que te gustaría apoyar la mejilla y aspirar todas sus feromonas hasta que te cogiera como Marlon Brando en Un tranvía llamado deseo o Ryan Gosling en… ¡lo que seaaaaaaaaaa!

Fui corriendo al baño a buscar maquillaje en el bolso, que en realidad es un pozo sin fondo cuando necesito algo (y en cualquier otra ocasión). No miento si digo que mi bolso tiene todo lo necesario para ser un nido de avestruz. Jamás contestaré uno de esos cuestionarios de revistas de famosos sobre «qué llevas en el bolso», porque la gente vería el despliegue de sorpresas divertidas y desagradables que contiene y seguramente pensaría que necesito tratamiento psiquiátrico. Encontré un poco de colorete e hidratante de labios y pensé «perfecto, no necesito más para pasar de ser un dos a un cuatro». Me miré en el espejo, vi la mancha roja que me había hecho y me reí de mí misma. A la mierda. Me arremangué el pantalón de chándal hasta media pantorrilla mientras pensaba: «Voy a resaltar mi punto fuerte». Me cepillé los dientes con un dedo y me eché agua por encima. Salí como si estuviera en una pasarela y pasé por su lado como flotando. En aquella terminal no me miró en ningún momento, ni por un solo segundo.

Me compré chicles y una revista con Jennifer Aniston en la portada y embarqué, derrotada. Fui hasta mi diminuto asiento de ventanilla y empecé a leer que Jennifer se moriría sola y que no era justo, y ahí estaba de nuevo, subiendo al avión. Cogió el pasillo y lo miré, con esos brazos que sobresalían y esas manos enormes agarrando con fuerza su bolsa mientras avanzaba entre los asientos. Entonces pensé: «Quizá cuando pase junto a mí puedo fingir un estornudo y caer al suelo delante de él. Así, tropezará y se caerá dentro de mí». Entonces vi que miraba el asiento junto al mío.

«No, es imposible que se siente a mi lado», pensé. No, no, no. Pero ¡sí! «Juego, set y partido, joder. ¡Vámonos!»

Jamás de los jamases hablo con gente en los aviones. Es una lotería que ha dado como resultado, por ejemplo, que James Toback (buscadlo en Google) me dijera, antes incluso de despegar, «no conoces a una mujer de verdad hasta que le has comido el culo» o que una mujer me enseñara, durante tres horas, fotos de su pájaro muerto. De todas formas, en aquel vuelo me dirigí a él.

—Hola, me llamo Amy.

Él sonrió, lo que me permitió ver un diminuto hueco entre los dientes delanteros. Lo que más me gusta de un hombre es ese hueco.

—Hola, yo me llamo Sam —dijo con acento inglés.

Enseguida supe que estaba en la versión británica de los marines y que solo pasaría unos pocos días en la ciudad. Joder, no podía con la situación. Era demasiado. Me sentí poseída y perdí todo el control sobre la voz, como Sigourney Weaver al final de Los cazafantasmas. Estaba en celo, como dicen. ¿Quién lo dice? No lo sé. Calla y sigue leyendo sobre cómo me empotra este superhéroe británico. Despegamos y fingí que volar me daba muchísimo miedo. No había ni media turbulencia, pero, con todo, encontré motivos para cogerlo del brazo y esconder la cara en su hombro, inhalando su olor. Me echaba encima de él con descaro y los dos nos reímos de lo agresiva que estaba. Mi clítoris golpeteaba como el corazón delator de Poe y no podía parar de pensar en la canción de 98 Degrees «Give Me Just One Night (Una Noche)». A pesar de que era ya un poco famosa, él no había oído hablar de mí, lo que era otra gran ventaja. Le dije que aquella noche actuaba y que quizá podíamos vernos después. Intercambiamos los correos electrónicos y recé a todos los dioses para que así fuera.

He estado un par de veces más en este tipo de situación, en la que podría haber tenido un rollo de una noche y, al final, no pude. En una o dos ocasiones, mi instinto me dijo que no. No me parecía seguro. De todas formas, casi siempre lo he descartado por pura vagancia. Pensaría en cosas prácticas como «¿cuándo puedo irme a comer pasta?»; «no estamos saliendo, así que no puedo hacer cosas cotidianas como lavarme los dientes y la cara y ponerme el antifaz para dormir y los tapones»; «en teoría tiene que ser apasionado y excitante, pero yo por la mañana parezco una Shrek rubia»; «¿qué pasará al día siguiente?, ¿qué nos diremos?, ¿le pediré un Uber?», «¿y si dice algo hiriente o intenta hacerlo otra vez por la mañana, cuando los dos sabemos que el chocho me huele como si fuera un bol de ramen?». Soy demasiado práctica y perezosa para rollos de una noche. Me planteo las consecuencias y ya no bebo como cuando iba a la universidad.

Dicho lo cual, lo de Sam era otra cosa. Me ponía a cien y fantaseaba con él. Incluso el acento lo hacía parecer irreal. Que volviera a su país poco después del alba al día siguiente no era ningún inconveniente. Tras separarnos en el aeropuerto, fui a hacer mi espectáculo y no pude evitar contener la respiración todo el rato a la espera de saber algo de él. Por supuesto, cuando acabé de actuar, tenía un email suyo en el que me preguntaba cómo había ido. Bromeé con que me habían descubierto y que iba a triunfar en aquel mundo.

ME CONTESTÓ: «¿Quién te ha descubierto?».

YO ESCRIBÍ: «Un mago. Seré su ayudante».

ÉL ESCRIBIÓ: «¿Te partirá en dos con una sierra?».

LE CONTESTÉ: «Esperaba que me partieras tú».

¡PUM! Es el comentario sexual más agresivo, y veraz, que he escrito en mi vida. Y funcionó.

Quedamos en que nos veríamos en la discoteca que había en el vestíbulo de mi hotel. Nos tomamos media cerveza, bailamos al son de Ice Cube diciéndonos que podíamos si nos dejábamos la piel en ello1 y nos fuimos. Andar por aquel vestíbulo, tan luminoso, y meternos en el ascensor, con su luz tenue, fue un baño de realismo para la aventura erótica que los dos intentábamos tener. Los pensamientos que me cruzaban la mente en el ascensor eran los siguientes: «Fóllame, fóllame, fóllame, fóllame, fóllame».

En aquella época de mi vida necesitaba sin duda fortalecer mi autoestima en el ámbito sexual. Acababa de saber que un tío del que había estado enamorada y con el que había salido era gay. Aunque había pasado tiempo desde nuestra relación, que me lo confesara me rompió igualmente el corazón. Aquello hizo que empezara a preguntarme cosas. A la persona que me había hecho sentir guapa y sexy durante tanto tiempo le atraían los hombres. Pensaba: «¿Soy como un hombre?». A medida que te haces mayor y más sabia, ganas confianza por ti misma, no por la persona con la que tienes relaciones sexuales. De todas formas, saber en aquel momento de mi vida que alguien con quien había salido era gay me hacía sufrir. Tenía problemas para sentirme un ser sexual y me cuestionaba mi valía.

Entra Sam, un hombre guapo de ensueño que quería ayudar a Stella a recuperar la marcha2. El ascensor que tenía que llevarnos a mi habitación no era lo suficiente rápido.

Llegamos a mi habitación, de aspecto muy empresarial, y no perdimos el tiempo.

Solté el bolso, nos quedamos en ropa interior y nos metimos en la cama. No había dudas sobre lo que hacíamos allí. Los dos teníamos el mismo objetivo en mente: devorarnos el uno al otro. Puaj, lo sé, perdona, pero es que es cierto. Todo iba muy bien. Besarle estaba muy bien. Su cuerpo estaba muy bien. No nos cortamos. Ahora no puedo ponerme en plan Cincuenta sombras y escribir un párrafo sensual, así que te contaré algunos hechos. Los dos estábamos muy generosos (nos lo comimos todo). A los dos nos parecía increíble lo que pasaba (nos corrimos como locos). Él era muy agradecido y estaba muy excitado (incluso en un momento chocamos los cinco). Fue increíble (el sexo, no chocar los cinco). Después de la depresión que me produjo descubrir que a un tío con el que lo había hecho mucho le atraían los hombres, me pareció increíble que ese ser celestial me cogiera entre sus brazos y me hiciera sentir deseada y guapa, ambas cosas. El sexo fue perfecto. Él era perfecto. Estábamos los dos extasiados y disfrutábamos y degustábamos cada olor, sonido y roce.

Cuando por fin acabamos, le dije que había sido un placer conocerlo y que le deseaba suerte en la vida. No se podía creer que no quisiera que se quedara. Le costaba tanto creérselo que se quedó y lo hicimos al menos tres veces más, con descansitos afectuosos en los que nos contábamos historias, nos reíamos y nos cogíamos.

Al final le dije que debía irse. Por lo visto, yo no tenía problemas por hacerlo con un desconocido, pero dormir junto a él era ya demasiado íntimo. Intentó hacer planes para el futuro, pero le hice saber que no quería que nos viéramos más. Le dije que había sido perfecto y que no volvería a tener un rollo de una noche porque no habría color. Nos dimos un beso de despedida y me acosté con una sonrisa enorme en la cara y pensando «gracias».

Me doy cuenta de que una de las mejores noches de mi vida fue la del rollo de una noche en Tampa, Florida. Sin embargo, me sentí como Marlene Dietrich en Marruecos. Que quede constancia de que no propongo que la gente se limite a tener un único rollo de una noche. Qué va, qué va, al contrario, a algunos de nosotros nos iría mejor si solo tuviéramos rollos de una noche el resto de nuestras vidas. De todas formas, a mí este encuentro me cayó del cielo en un momento en que no me sentía muy atractiva ante los hombres, o muy sexual en general. Quería reafirmarme y una noche de sexo inesperado con un británico pelirrojo y cachas fue la azitromicina que necesitaba para deshacerme de la mucosidad que quedaba (¿Hay alguna metáfora menos sexy? No. Además, tengo la sensación de que el antibiótico nunca funciona.)

Todos sabemos que los rollos de una noche no son panaceas para los corazones rotos y la autoestima baja. Se pueden volver en tu contra, los cabrones. Todos hemos probado algún tipo de remedio a través del sexo y hemos acabado sintiéndonos incluso más solos y volviendo con el caraculo de turno que por fin habíamos logrado dejar. Pero a veces, un rollo de una noche puede resolver un problema concreto. Y lo que es mejor: a veces, cuando intentas resolver un problema con sexo, descubres que el sexo vale la pena por sí solo. No hay ninguna lección que aprender. No hay orden del día, solo pasarlo bien. Y, a veces, un montón de orgasmos bien merecidos de un tío que te mira como si fueras un almuerzo justo cuando lo necesitas que te cagas es lo que mejor sienta. ¿Podemos establecer el Día Nacional de los Pelirrojos? Este hombre se merece un desfile o algo.

Sam se puso en contacto conmigo un par de veces más estando en los Estados Unidos, pero fui consecuente con mi decisión de querer conservar como algo sagrado lo que, extrañamente, me parecía la noche más pura de mi vida. Y aún lo es.

SOY INTROVERTIDA

Soy introvertida. Ya lo sé, estás pensando «no me jodas, Amy. ¿Me acabas de contar que te liaste con un desconocido en Tampa y ahora dices que eres tímida? No eres tímida, ¡eres una bestia borracha y lenguaraz!». Vale, tienes razón. A veces soy así. Sin embargo, soy, sin ningún género de dudas, la típica introvertida de manual.

Si no sabes lo que significa esta palabra, te pongo al tanto en un santiamén. Y si sabes lo que significa, salta directamente al capítulo sobre dónde encontrar los mejores glory holes de Pequín. Es broma. No tengo ni idea. Además, lee mi puta descripción de persona introvertida. ¿Por qué tienes tanta prisa por avanzar? Cuánta perversión.

Ser una persona introvertida no significa ser tímida. Significa que te gusta estar sola. No solo lo disfrutas, sino que lo necesitas. Si eres alguien introvertido de verdad, las demás personas son, en esencia, vampiros de energía. No las odias, pero tienes que tener claro cuándo te expones a ellas, como al sol. Te dan vida, desde luego, pero también pueden quemarte y dejarte ese canalillo apergaminado a lo Long Island que siempre he temido tener y que sé que ahora tengo. En mi caso, la meditación y los auriculares en el metro han sido mi crema solar y me han protegido del infierno que son las otras personas.

Hay una foto del National Geographic que adoro. En ella se ve un osezno pardo que está, tan tranquilo, sentado contra un árbol cerca de la frontera de Finlandia con Rusia. En el pie de foto pone algo del estilo «los oseznos jugaron sin descanso todo el día y, luego, uno de ellos dejó el grupo unos minutos para relajarse solo y disfrutar de la calma». Para mí fue una foto muy significativa, ¡porque es lo que hago yo! Aunque en mi caso, al oso lo arrancan de su rincón de la calma junto al árbol y varias personas le pintan la cara, le rizan el pelaje y le ponen un vestido para poder empujarlo al escenario a que monte una de esas bicicletillas de circo. No digo que no disfrute haciendo reír a la gente, pero, aun así, a la pequeña introvertida peluda le resulta difícil ponerse ahí delante.

Sé que hay gente que ha escrito libros que ha tenido que esforzarse mucho, y sientes cómo se parten en pedazos en cada página. Sin embargo, escribir este libro ha sido, para mí, uno de los mayores placeres de mi vida. Sentada, escribiendo y sin hablar con nadie es la manera como me gustaría pasar la mayor parte del día. De hecho, puede que te sorprenda saber que paso sola la mayoría de los días, a no ser que actúe, lo que para alguien introvertido es un desgaste de locos. En cuanto llega la hora de comer, evito las mesas del catering y me voy corriendo a mi tráiler o a un rincón tranquilo y medito. Necesito aislarme del todo. El tiempo que paso en silencio es como alimento para mí. También me alimento de mucha comida. Pero si no estoy grabando o algo así, me gusta pasar todo el día sola. Quizá una comida de una hora con algún amigo, pero nada más.

Si eres artista, sobre todo si eres mujer, todo el mundo da por hecho que te gusta actuar todo el rato, pero esto no puede estar más lejos de la realidad en mi caso o en el de cualquiera de las personas que conozco bien. Según la educación no deliberada que recibí de pequeña, como era niña y actriz, tenía que entusiasmarme ser simpática, hacer sonreír a todo el mundo y sentirme cómoda todo el tiempo. Yo creo que a todas las niñas se las educa así, incluso a las que no son artistas como era yo. De la mujer siempre se espera que sea la anfitriona cortés, que tenga anécdotas preparadas y que salpique de risas las historias de los demás. Siempre somos nosotras las que tenemos que suavizar con comentarios anodinos todas las situaciones incómodas de la vida. Somos, en esencia, geishas que no cobramos. De todas formas, cuando no cumplimos esa expectativa —porque somos introvertidas—, la gente da por hecho que estás deprimida o que eres una hija de puta. Yo puede que sea una hija de puta de todas formas, pero no es porque no quiera parpadearle y sonreírle a alguien que me cuenta que hacía cross en primaria.

Cuando empecé a ver esto sobre mí, vivía con mi novio Rick. De todas formas, ya de niña sabía que pasaba algo. No me gustaba jugar tanto tiempo como a los otros niños y siempre, sin excepción, acababa yéndome de las fiestas de pijamas. Sin embargo, de adulta mi madre ya no podía ir a buscarme en plena noche y empecé a verlo todo con más claridad. Podría decirse que Rick fue la primera relación adulta que tuve y, por primera vez, jugaba a las familias con alguien e imitaba la manera como la gente casada cumple con diligencia las obligaciones con los amigos y la familia del otro. Recuerdo ir a casa de su familia en vacaciones y darme cuenta de que necesitaba descansos frecuentes del grupo de personas encantadoras con la que pasábamos todo el día. Cada noventa minutos aproximadamente, me iba a la habitación de Rick o a dar un paseo. No me hacían sentir mal por ello, pero era evidente que todo el mundo controlaba el tiempo. Una vez, Rick me llevó a la boda de un amigo suyo. Después de unas dos horas de charla sobre temas triviales y formalidades, me escondí en el lavabo. No tenía ya nada más que dar o decir y tenía la sensación insoportable de que me esforzaba pero no avanzaba hacia ningún lado.

De todas formas, cuando me hice amiga íntima de algunos colegas cómicos y artistas, me di cuenta de que ser introvertida no es un defecto de carácter. Incluso cuando nos vamos todos de vacaciones o de gira juntos, hacemos pequeños descansos en la habitación y luego nos mandamos mensajes para saber si estamos bien. Es una cualidad delicada cuando tu trabajo en realidad exige que no pares de viajar y que te relaciones con caras nuevas, ciudades nuevas y públicos nuevos. En este sector te cruzas con mucha gente y te sientes como una mierda si no das algo de tu energía y conversación a cada chófer, recepcionista de hotel, promotor, miembro del equipo de backstage, asistente del público, camarero, etcétera. Y digo en serio lo de «dar». Entre recargas, la energía es finita. La cabrona se acaba. No es que no respete a la gente que lo da todo en su trabajo (todos los trabajos que yo he hecho, por cierto, porque he hecho todos los trabajos del mundo excepto el de doula. Volveré sobre esto más adelante). Sé que tienen buena intención, y sé que hay por ahí mucha gente que, a diferencia de mí, quiere contar a los taxistas todo sobre su vuelo (los vuelos siempre van bien) y qué tiempo hacía en Nueva York (frío o calor, ¿qué coño más dará?). ¿Cuántas llaves de la habitación del hotel quiere? (Ciento nueve.) Yo no soy una de esas personas, ya está, y no quiero que nadie pierda su tiempo y energía (ni yo los míos) hablando de cosas triviales y tontas. Cada vez que un chófer te recoge en el aeropuerto, te pregunta qué has venido a hacer a la ciudad y a qué te dedicas. Cuando era novata, les contestaba la pregunta sin más, pero me aprendí la lección, porque cada vez me pasaba algo así:

«Ah, ¿eres cómica?», «¿Te he visto alguna vez?», «¿Estás en YouTube?», «Ah, mi primo es cómico. Se llama Rudy Gilipollas. ¿Lo conoces? Búscalo en Google», «¿Conoces a Carrotbottom?», «¿Sabes quién es gracioso? Jeff Dunham», «Deberías hacer un espectáculo sobre taxistas», «Bah, puedo darte material divertido para la actuación», «¿No salías en aquella película?», «¿Ah, no? ¿Estás segura?», «Por lo general, las humoristas no me gustan».

Esto último me fastidia de verdad. Nadie diría, con la misma tranquilidad, «Por lo general, los negros no me gustan». En cualquier caso, es ofensivo decirle eso a una mujer cómica. Además, a ver si lo adivino: solo has visto a una cómica en tu vida y fue en los ochenta. ¿Y sabes qué? Seguramente te moló que te cagas.

Por lo tanto, para evitar este tipo de conversaciones, durante un tiempo cambié mi historia y les decía que era maestra. Con todo, seguían teniendo un montón de preguntas de seguimiento que hacerme, por lo que empecé a decir «me gano la vida contando historias», algo que les daba el mal rollo suficiente para dejarse de charlas superficiales.

Yo puedo salir al escenario y pasarme toda la noche hablando a miles de personas sobre mis sentimientos más íntimos y vulnerables, como lo que opino del último tío que ha estado dentro de mí o sobre el hecho de que, cuando estoy borracha, trago igual que el que comete el pecado de gula en la película Se7en. Sin embargo, las fiestas y los encuentros, donde me siento obligada a ser más «sociable», no se me dan tan bien. Suelo encontrar un rincón para esconderme y enseguida empiezo a rondarlo como la niña de The Ring, con la esperanza de que nadie quiera acercarse a hablar conmigo. Con todo, en el lugar y en el momento oportunos, puedo ser bastante agradable. Por ejemplo, he tenido varias conversaciones agradables con mujeres mayores desnudas en el vestuario del gimnasio. Aunque se estén secando el pelo con todo el matojo canoso y rizado al aire, hablamos.

Es probable que no te sorprenda que a veces prefiera las redes sociales a la interacción humana. Probablemente también sea una característica de los introvertidos. Las redes sociales son más eficaces, como las webs de citas. Todo puede ser rápido e indoloro, y cuando descubres que alguien está loco o no es divertido, puedes abandonar de pronto la conversación. Incluso las fotos que alguien elige colgar en Instagram pueden ayudarte a ahorrar un montón de tiempo. Una vez di por acabada una posible relación amorosa porque el tío colgó una foto del entierro del perro de un amigo. Colgó la foto de cómo bajaban al hoyo el cadáver del perro envuelto en una bolsa de basura. Decía que era un honor participar de aquel día. ¡Ni siquiera era su perro!

En mi opinión, lo que una persona cuelga en Instagram debería humanizar y ser preciso. No es que el entierro de un perro no cumpla estos requisitos, pero aquella foto dejó claro que al chico le gustaba la tristeza y disfrutaba formando parte del drama, porque aquello le hacía sentir vivo e importante. A mí, las fotos que más me gusta colgar son las de mi hermana recogiendo montones de mierda de su perro cuando salimos a pasear. ¿Por qué no ser sincera y enseñar todo lo que eres? Una de las primeras veces que me siguieron paparazis, me pillaron haciendo paddle surf en Hawái. Vi las fotos en las revistas y pensé: «Cómo mola. Alfred Hitchock está vivo y le encantan los deportes acuáticos». Pero no, era yo. Cuando una amiga me contó que estaban en internet, me lo dijo como si mi padre y mi madre hubiesen muerto en un incendio. Yo, orgullosa, colgué la peor foto de todas en Instagram al momento, porque me pareció graciosísimo. En este libro me reiré mucho de mí, pero entiende que me siento bien, sana, fuerte y follable. Yo no soy nunca la tía que está más buena. En un Dave & Buster’s de Cincinnati sería como la tercera camarera más buenorra. En otra ocasión, cuando un paparazi me fotografió cometiendo el atroz acto de comerme un bocadillo, de inmediato corregí el tipo de embutido que era (decían que era jamón de York, pero era prosciutto).

Por otro lado, están esos hombres y mujeres que todos conocemos (famosos o gente normal) que solo suben fotos increíbles de sus abdominales o fotos en las que salen, por casualidad, guapísimos, y que se conocen como #humblebrags3 (DEP @twittels, que acuñó este término perfecto). No, no quiero saber nada de ellos. Ni siquiera quiero conocer a gente que no penda un poco de un hilo. Las redes sociales son una gran herramienta tanto para los introvertidos como para la gente decente, puesto que acorta el tiempo que pasa entre que pensamos que alguien es genial y que nos damos cuenta de que es lo peor. No sé cómo los introvertidos sobrevivíamos sin internet. O con internet. En realidad, no sé cómo sobrevivimos en general. Parece imposible.

Ahora que sé que soy introvertida, puedo controlar mejor esta cualidad y empezar a verla como algo positivo, en realidad. Por ejemplo, es un hecho conocido que muchos consejeros delegados son introvertidos. Estar al mando es una posición cómoda para mí también, sin importar en qué esté trabajando. Me rodeo de gente inteligente y con talento, les dejo trabajar, escucho sus ideas con atención y pienso la manera de conseguir el mejor producto final posible. Cuando hago comedia en vivo, escribo yo todos los chistes, pero en todas las otras cosas que he creado debo agradecer la colaboración de grupitos de gente divertida que trabaja sola en lo mismo, que es mi manera de preferida de hacer las cosas. No debería sorprender a nadie que muchos guionistas sean introvertidos. En mi programa de televisión, al equipo de guionistas nos gusta trabajar codo con codo durante breves periodos, y luego, cada uno de nosotros desaparecemos por separado y nos vamos a casa, a currar en serio en nuestras productivas capsulitas para introvertidos. Somos, sobre todo, un grupo de cavernícolas que solo puede socializar durante periodos de tiempo limitados. En un día al azar con el equipo de guionistas, el programa suele ser algo así:

12.00: La gente llega a la oficina.

12.15: El grupo encarga la comida. Todos queremos sopa, pero el reparto tarda dos horas, por lo que recurrimos a Bareburger y sus hamburguesas ecológicas. Kyle Dunnigan siempre es el que tarda más porque es intolerante al gluten y a la lactosa y nos obliga a todos a oírlo cada vez. (Este año ha dejado de tener estas intolerancias y estamos todos furiosos de que lo haya dejado después de tener que oírle hablar del tema durante tanto tiempo.)

12.15-13.00: El equipo charla y lamenta que la comida tarde tanto en llegar.

13.00-13.15: Ingerimos la comida y hablamos de The Bachelor (El soltero).

13.15-13.30: Todo el mundo va al baño. Kurt Metzger nos cuenta que se lo comió a una chica rara.

13.30-14.00: Debatimos ideas de escenas o decimos chorradas de gente y vemos juntos vídeos de YouTube.

14.00-15.00: Debatimos qué tentempié deberíamos tomar. Voy a mear, y van cien veces.

15.00-16.00: Mejoramos los guiones.

16.00-19.00: Todo el mundo escribe al abrigo de su hogar.

Es difícil estar en compañía de otros durante mucho tiempo y ser creativo, y no sé cómo lo hacen los guionistas de los late-night shows: pasan todo el día juntos, inventando chistes y escenas como si fueran churros. Yo me siento afortunada de tener un gran grupo de gente que permite que cada uno se dedique a lo suyo, y el proceso de escribir juntos pero separados es lo mejor. Mi hermana Kim y yo a menudo nos sentamos juntas en el sofá y escribimos a la vez la misma película, en silencio y sin hablar. Y no durante horas, sino durante días. Nos diremos unas dos frases la una a la otra, y siempre son sobre comida.

Por lo tanto, para acabar me gustaría rendir homenaje al arma secreta de los introvertidos, uno de nuestros mejores mecanismos de afrontamiento: la despedida a la francesa, algo que he perfeccionado a lo largo de los años. Los franceses no os ofendáis por la expresión, sois unos genios por haber inventado este método patentado de pirarse de un sitio sin tener que dar explicaciones. Aunque esté borracha, puedo largarme de cualquier evento, de forma muy sutil y como una ninja, y sin avisar: es un movimiento de introvertidos clásico al que recurro mucho. Soy como Omar de The Wire pero en cutre. «Amy, anoche no te vi marchar… ¡no te despediste!» Ya te digo yo que no me despedí de ti. Si me despido de ti, es seguro sin querer y porque estás en la salida en el momento en el que intento abrirme camino por ella.

Me gustaría irme a la francesa de este capítulo porque, para ser sincera, estoy agotada de escribir tanto sobre mí. Sin embargo, antes de desaparecer como por arte de magia, primero quiero recordarte que dejes de juzgar un libro rubio, inestable, a menudo falto de tacto y gritón por la portada. (Excepto este libro, porque la portada está bien y el interior también.) Que mi trabajo me exija reírme de mí misma ante un micrófono y abrirme a todo el mundo por dinero no significa que no pueda ser también introvertida. Aunque no te lo creas, tengo una compleja vida interior igual que tú y disfruto estando sola. Lo necesito. Y nunca he sido más feliz que cuando por fin me di cuenta de ello. Por lo tanto, si eres una persona introvertida como yo, en especial si eres una mujer introvertida, o si eres una persona de la que se espera que regale su energía a todo el mundo siempre, quiero animarte a que busques tiempo para estar a solas. No tengas miedo de disculparte. Carga pilas tanto tiempo como necesites. Apóyate contra un árbol y tómate un descanso de los otros osos. Yo también estaré ahí, pero prometo no molestarte.